Uncle Sharon Byez3al Ba3dain!

I have the habit of visiting Imad Hajjaj website from time to time to get myself out of the books and journals sink for few moments, probably because I don’t want to totally loose my Jordanian sense of humour and replace it with an English one, which is an obsolete medieval-age kind of humour that never brought a laugh or even a shy smile to me or any of my Arab colleagues or friends. Another reason could be that I don’t want to end up, after finishing my PhD, a typical Electrical Engineering university lecturer who sees a smile in the class as a great sin!

Anyway, going back to Hajjaj, my most favourite section to browse is the Censored Cartoons. It’s a legacy that all newspapers with whom Emad worked maintained and fully respected, starting with Alrai, Addustour and still carried on very well by Al-Ghad. Thanks God Emad never gave up and his unpublished work archive is getting bigger and bigger; at least I’ll have something to laugh at while in the exile!

O ba3dain! Someone should remind me not to change the topic every once and then. Elmohem, frankly speaking, I don’t always agree with what Emad draws, especially when he disconcerns the conservative nature of the Jordanian culture, and in such cases I can understand the decision of an editor to reject a cartoon. But what I saw today went very far beyond any excuses to explain the rejection of one of Emad’s latest masterpieces. Have a look below (or click here)!

Few years ago, it was a pride for someone to swear at the bloodthirsty murderer who committed the massacres of Al-Bureij refugees’ camp, Qibya, Nahhalin, Kherbat Janba, and the unforgotten Sabra and Shatila massacre. At least someone would be able to express his/her condemnation to this bloody idiot’s crimes. It seems that government instructions to avoid any disrespecting phrases insulting figures from our sister and friend states have been now extended to include Israel and its PM Ariel Sharon.

I know that while the Jordanian government sees no chances to turn back and cancel the peace agreement with Israel, many Jordanian individuals and institutions still refuse to accept the agreement and insist to consider it questionable. Nevertheless, what should never be questionable is our agreement and unity as Jordanians in condemning Sharon’s crimes throughout his brutal history and even campaigning in support of the prosecution of Sharon at the International Criminal Court; although I can’t see myself accepting such a fait behind the bars for such a devil’s fat baby boy.

What Sharon’s evil brain needs isn’t a toilet plunger, as the dirt would still stick on the rubber. What such a brain needs, in deed, is not less than a controlled explosion -for the brain only- after which Sharon should be a totally different and innocent person hopefully; this is of course if “it” is to remain alive after the explosion!

It's not only JU that is 43, it's also its website!

Yesterday I visited the University of Jordan website out of curiosity and nothing else. It really let me down with its old-fashioned look. What made things worse was that I knew that what I saw was an updated version of the website that has been put live for less than 3 months. If I’m to put myself in a foreign student shoes I’ll never think of applying to a university with such a website; it hasn’t got enough information about courses and how to apply for them, many sections are disabled, empty or out of date, not to mention the tens of links that lead you to nowhere! In fact the first impression anyone is going to take about the website is that some kids in an elementary school designed the website for the university out of good deed! From the other side, as a Jordanian I won’t be proud of JU just by viewing its website. The site has no Arabic pages at all, something all the national universities in the world do have. In addition, it hasn’t got any information about the country, the city or the local people and traditions. As a university, one of the very essential aims should be to serve the local community, however if someone from a governmental or non governmental institution needs any help from the university they won’t be able to find what they are looking for on the website. Again out of curiosity –which is going to send me to hell one day- I decided to survey the websites of all Jordanian universities. My judging criteria was similar to the one used for the internationally recognised Webby Awards. The criteria were: Content, structure and navigation, visual design, update frequency, functionality, local identity, global identity, and overall experience. I gave each university website 0, 1 or 2 points for every criterion so that the full score becomes 16 points. Have a look at the results and don’t be surprised or shocked! Visit the websites and tell by yourself if you don’t believe! (And by the way the PL in the table denotes a public university and the PV denotes a private one).

Reading the table, I’m sure Balqa University should be feeling very lonely up there along with private universities. It’s a shame that it’s the exception as a public university to find its place in the upper half of the table while all other public universities refuse to leave their most favourite home, the bottom! We always hide behind the conspiracy theory to justify the fact that non of our universities was included in any of the top 10, 100 or even 1000 universities rankings. We should blame no one but ourselves. A university website is just one tiny measure of our weaknesses which opens several questions about the management, teaching and research quality in our universities.

"عن السعادة - الحب "4

عجيبٌ أمرنا نحن البشر، قد يصلُ بنا السخاءُ حدوداً نكادُ نراها نحن أنفسنا ضرباً من الخيال، نجودُ بالمئات، بالآلاف أو حتى بالملايين، دون انتظارٍ للنظير، لكنّ هذا الكرم "الاستثنائيّ" يظلّ موقوفاً في أذهاننا على المادةِ وحدها دون سواها. يزعجني أن أفكّر في ضآلة صنيعنا حين أتساءل: كم مرّةً فكّرنا في زيارة فلانٍ لا لشيء إلا لأنّنا أردنا أن نرى شخصاً نحبّه لم نره منذ زمن؟ كم مرّةً قدّمنا لآخرين معروفاً دون أن نعدّه جميلاً يستلزم السّداد؟ كم مرّةً قلنا لمن نحبّ إنّنا نحبّهم لا مجاملةً بل لأنّنا نحبّهم فحسب؟ كم مرّةً اقتطعنا من مشاغلنا التي لا تنتهي لحيظاتٍ لنستمتع بالحياة مع من نحبّ؟ كم مرةً قرّرنا بصدقٍ أن نعذر ونصفح وننسى بدل أن تتكدّس رواسب البغض ونتن الكراهية على أفئدتنا؟ كم فعلنا في حياتنا من كلّ هذا غير آبهين بالثمن؟ القليل مع الأسف أو حتّى العدم، ولا أحسبني في تأويلي هذا مدّعياً أو متجنّياً ظلماً -لا سمح الله-، وإنّما أسألكم بالله عليكم أن تتأملوا الأمكنة من حولكم حيث أنتم الآن لتكتشفوا كم من الحبّ يشيع في الأجواء!!

وكأنّ ما يحلّ للمادّة لا يحلّ للحبّ، أو أنّ الحبّ بات أكثر كلفةً من المادة ذاتها فلم يعد يجدي عطاؤه نفعاً، أو ربّما إننا نسينا أنّ عطاء المادّة الأصلُ فيه أن يكون بدافع الحبّ وإلا بات عطاءُ المادة ذاته محلّ شكّ وتساؤل!!

ولأنّنا بشر، فقد لا نستسيغ الفلسفة في أيامنا هذه، وسنظلّ نفعيّين بطبعنا، وقد يدهشكم أني أوافقكم تماماً في آخر ما قلتُ.. نَعَم، إنّ من حقّنا كبشر أن نحظى بمقابل كلّ ما نقدّم لغيرنا، ليس هذا فحسب، بل وأقرُّ لكم أيضاً أنّ من أصول ما لا يجبُ أن نتنازلَ عنه حقّنا في مقابل كلّ ما يقدّمه الواحد منّا حتّى لشخصه هو! وأجدني مضطّراً لأن أعترفَ لكم بأنّي شخصيّاً لم أتنازل يوماً عن هذا الحقّ الشرعيّ ولن أفعلَ يوماً!! إذا كان هذا ما أدهشكم فإنّ ما يدهشني حقّاً بل ويثير ضحكي تارةً وأساي تارةً أخرى أن أرى حقوقكم قابعةً في الزاوية هناك منذ زمن بينما تبحثون أنتم عن تلك الحقوق في الزّاوية الخطأ تماماً!!!

لنتّفق أوّلاً قبل أن نهتدي إلى مكان كنزكم المفقود على أنّ الأصلَ في الوصول إلى السعادة عند البشر بلا استثناء يكمنُ في تحقيق حالةٍ معيّنةٍ من "الرّضا الذاتي"، حتّى أولئك الذين يقولون بوصولهم للسّعادة بإشباع رغباتٍ أو حاجاتٍ ذاتيّة لو تتّبعنا قولهم بعناية لخلصنا إلى أنّ محاولة إشباع الرغبة -وإن كانت رغبةً بالطعام على سبيل المثال- ما هي في حقيقة الأمر إلا محاولةٌ للبحث عن الرّضا الذاتيّ والمصالحة مع النّفس بطريقةٍ أو بأخرى. إن كنّا متّفقين في هذا أمكننا التقدّم خطوةً للأمام بالعودة للوراء قليلاً واسترجاع ثلاث حلقاتٍ مضت من مسلسل الحبّ، وهنا أسأل: لو أنّ شخصاً ما أساء إليك -مثلاً- فسواءٌ بادر الشخص بالاعتذار أو لم يفعل ماذا تحسبك فاعل؟ أنت بين خيارين لا ثالث لهما: إمّا أن تسامح أو تتحامل على المسيء. بتحاملك أنت لم تنل شيئاً بلا شكّ، كلّ ما فعلته ببساطةٍ هو أنّك وسّعتَ دائرة من تتحامل عليهم لتتّسع لشخص آخر جديد. انظر معي الآن إلى ما كنت ستجنيه لو سامحتَ، لو فعلتَ لأثبتَّ لنفسك قبل غيرك مدى اتساع صدرك وحلمك، ولابدّ وقرَ في قلبك أنّك قويّ الإرادة حتماً لتخطو هكذا خطوة، وربّما يكون ردّ فعلك كافياً ليقلب حياة صاحبك المسيء أو غيره رأساً على عقب، وقبل كلّ هذا أمكنك أن تطمئنّ إلى أنّك أرضيتَ بارئك سبحانه بعفوك عند قدرتك -والقدرة قدرة العزيمة قبل قدرة الجسد-، لاحظ أنّ كلّ ما أسلفتُ لم تكُن له صلة مباشرة بردّ فعل الآخر تجاهك -وسواء كنتَ تحبّه أو حتّى لا تعرفه-، ثمّ لاحظ مجّدداً أن تلك النتائج جميعها تصبّ أخيراً في المصبّ ذاته: ارتفاعٌ مهولٌ في طاقة الرّضا الذاتيّ لديك مصحوبة بنشوةٍ غير مسبوقةٍ من السّعادة، وهي هذه المرّة سعادةٌ حقيقيّةٌ لأنّها تتدّفقُ من داخلك لا تختلقها الظّواهر من حولك!

تذكّر أنّ كمّ المقابل الذي حظيتَ به حتّى الآن كان مقروناً بحادثةٍ منفردة ليس إلا، ولك أن تقيس على ذلك ما يمكن أن تفوز به حين تسعى لتمييز مشكلةٍ عند من تحبّ ثمّ لا تألو جهداً في حلّها، أو حين ترسم ابتسامةً على وجه محبوبك بهدّيةٍ تهديها له على غير انتظار منه، أو حين تداعب ابنتك فتطمئنّ إلى حنان والدها، أو حين تحمل نفسك على زيارة صديق لك قطعكَ منذ سنين.. والقائمة طويلة، متّسعةٌ اتّساع عطاء الحبّ ذاته، وقد يكون منتهاها موقفٌ كموقفك وأنت مصطفٌّ بين العساكر في انتظار التحام الجيوش، وقد وهبت لدينك أو وطنك روحاً قد تفارق جسدك في أيّ لحظةٍ وأنتَ حينها في أتمّ ما يمكن أن يستشعره المرء من رضاً بلا شك وقد اطمأننتَ إلى سلامة حبّك، وصدق نيّتك، وشديد سخائك، وشجاعة فؤادك، وعظيم صنيعك...

خلاصة خارطة الطّريق إلى كنزكم -ودليلكم فيه الحبّ بالطّبع- أوجزها في الآتي: لأنّك تسامح فأنت بالتأكيد راضٍ عن نفسك، ولأنّك ترضي ربّك فأنت راضٍ عن نفسك، ولأنّك تعطي فأنت راضٍ عن نفسك، ولأنّك تنجزُ بالمبادرة إلى حلّ المشكلات فأنت راض عن نفسك، ولأنّك ترسم البسمة على شفاه من تحبّ فأنت راض عن نفسك، ولأنّك لا تنتظر مقابل عطائك فأنت مطمئنٌّ إلى نيّتك وأنت بالضّرورة حينها راض عن نفسك لا محالة... وبقدر ما أمكنك أن تنهل من الرّضا عن ذاتك بقدر ما قويت شوكتك واشتدّ عودك، وأمكنك أن تفتح كنز السّعادة الذي لطالما بحثت عنه، ومتى فُتحَ كنزك لم يعُد لمخلوقٍ أن يمنعه عنك أبداً...

ها قد وصلنا أحبّتي آخر رحلتنا مع الحبّ، قد نكون اختلفنا فيها أو اتّفقنا في موضع أو آخر، والاختلاف سمةٌ لازمةٌ من سمات البشر، لكنّ ما أرجوه منكم ألا تتركوا الحبّ وحيداً على هذه السّطور، خذوه معكم أينما كنتم، دعوا الحبّ يسير دائماً أمامكم ليكشف لكم معالم الطّريق، اتبعوا صوت الحبّ ولا تخشوا التّيه، علّموا الحبّ لغيركم أنّا شئتم، كما فهمتموه أنتم لا ما فهمتُه أنا، المهمّ أن يشيع الحبّ في المكان من حولكم، لأنّكم صدقاً كبشر تستحقّون أن تمنحوا أنفسكم كمّاً أكبر من الحبّ في حياتكم...

"عن السعادة - الحب "3

في يوم مضى قلتُ إنّ الحبّ استعدادٌ لا متناهٍ للعطاء في سبيل من نحبّ، والملاحظ الدقيق لعباراتي لا بدّ وقد لمسَ تحريراً شاملاً لهذا العطاء من أيّ قيد، مما قد يدفعُ آخرَ لتفسير خلوّ العرض من القيود والشّروط بأنّه تبسيطٌ تقتضيه حدود المقال وقصره، لكنّي أصرّ -متيقّناً- بأنّ هذا التحرير قد فرض نفسه فرضاً ولم يُلزمه غيره أبداً، ذلك أنّ عطاء الحب نفسه حرٌّ من كلّ قيد، مترفعٌ عن كلّ مصلحة، متنازل عن كلّ ثمن...

فعطاء الحبّ يميّزه عن أيّ عطاء آخر أنّه بينما يكون دافعك لأيّ عطاء مقروناً بواجبٍ أو مسؤوليّة من أيّ نوع فإنّ ما يدفعك لعطاء الحبّ هو الحبّ ذاته! بعبارة أخرى فإنّ هذا الواجب أو المسؤولية لا ينطلقان -في حالة الحبّ- من منصب وظيفيٍّ أو مكانةٍ اجتماعية بعينها، وإنّما هي مسؤوليّةٌ يصطنعها الحبّ لتتّفق وحجم العطاء الذي يقتضيه الموقف، وهي بالضرورة مسؤولية مرنةٌ من حيث قابليّة توسيع أطرها، لأنّ عطاء الحبّ ذاته يحتمل التمدّد ببساطة إلى المالانهاية في أيّ وقت.

وكنتيجةٍ طبيعية لهذا النموّ الطبيعيّ لعطاء الحبّ نفهمُ تلقائياً أنّ العطاء في نموّه هذا لا يمكن أن يكون مرتبطاً بمقابلٍ يُقبض أو مصلحةٍ تُحصَّل، أي أن عطاء الحبّ حرٌّ في نتيجته حريّته في دوافعه. أعلمُ تماماً أنّ الادعاء بالفصل بين عطاء الحبّ وانتظار المقابل سيُقابلُ في أحيانٍ كثيرة بشيء ما بين الاستنكار والذهول والحيرة، لكن ثقوا معي بأنّ إيماننا بنقاء الحبّ وقدسيّته كهديّةٍ إلهيّة سيمنحنا القوة لأن نصدّق بأننا سنظلّ نعطي من نحبّ حتّى الرمق الأخير، نعطي ونعطي غير آبهين بالمطلق بعطاءٍ نلقاه في المقابل ممن نحبّ، بل إن سلبية من نحبّ تجاه ما نقدّمه قد تدفعنا إلى الإيمان بحاجته لكمٍّ أكبر من عطاء الحبّ فنزيد الجرعة فوق المعدّل أحياناً!

لعلّنا نقترب هنا من التوصيف الربّانيّ للحبّ الحقيقيّ بأنّه "الحبّ في الله"... شخصيّاً أفهمُ هذه العبارة على أنّنا حين نحبّ -فنعطي- فليس الحبيب هو من علينا أن ننتظر المقابل منه، وإن كان لا يزال يحقّ لنا أن نتوقع المكافأة فإنّ تلك المكافأة إلهية بحتة لا شأن لمن نحبّهم بها، وبالمناسبة لا أظنّه غريباً أن ننظر إلى الحبّ ذاته على أنّه جزءٌ لا يجتزأ من هذه المكافأة -وسنأتي على تفصيل الحب كمكافأة في المقال القادم بإذن الله، وهو بحسب ما أردّته آخر ما سأخصّصه للحبّ منفرداً في رحلتنا للبحث عن السعادة-.

لنجلس الآن جلسة أحبة معاً، ولأصارحكم بأمر تردّدتُ كثيراً قبل أن أهمس به، كلامٌ في ظاهره مفسدة وفي باطنه حبٌّ وحبٌّ وحبٌّ، أردتّ أن ألفت نظركم إلى أنّ السطور التي سبقَتْ تحملُ في طيّاتها تحذيراً من أدرك معناه لا بدّ وأنّ فرائصه قد ارتعدت لهوله، تلك السطور تنبئُنا بأنّنا إن كنّا ننتظر ممّن نحبّ ثمناً لحبّنا فإنّ علينا أن نسارع إلى مراجعة حساباتنا من جديد وأن نتجرأ على سؤال أنفسنا بوضوح لا يحتمل أكثر من النفي أو الإيجاب: هل نحن نحبّهم حقّاً؟! إن أردّت أن تجعل الإجابة نعم فأنت تدركُ الآن أنّ أوّل ما عليك فعله أن تمزّق دفاتر الدفع المؤجلة التي تختزنها في قلبك نظير عطائك لمن تحبّ، وإن خلُصتَ إلى أنّك لا تحب فلاناً ولا تريد حقيقةً -أو ليس بمقدورك- أن تحبّه، فكم سيكون الحبّ ممتنّاً لصنيعك بأن سمّيتَ الأمور بأسمائها وحرصتَ على أن يظلّ الحبّ طاهراً، جميلاً، ناصعاً كبياض الثلج...

"عن السعادة - الحب "2

حين كتبتُ عن الحبّ، إنّما رميْتُ حقيقةً إلى إخراجه من "القمقم" إن جاز لي التعبير، فقدّمتُ الحبّ على الصورة التي وجدّتُها أقربَ المُمْكن إلى ما تشكّلَ في مُخيّلتي، ليتسنّى لي بعد ذلك أن أقرنَ ما بين السعادة -كهدفٍ عَزَمْنا على الوصول إليه في وقتٍ مضى- والحبّ كأحد أهمّ أدواتنا -وربّما أكثرها نجاعةً- لإعانتنا على سلوك الطريق التي اخترنا. ولا أخفيكم أنّ مقالتي الأولى في الحبّ فَتَحَتْ عليّ باباً لسَيْل من التساؤلات والمساءلات، بعضها تلمّسَ جوهرَ ما أردتُّ إيصاله وسَيَجدُ في الغالب إجابةً فيما يتبع من سطور أو كتابات، وأكثرها ظلّ حبيس الفكرة المجردة وفلسفتها، ولستُ في هذا معاتباً -لا سمح الله-، وإنّما لِنَقُلْ إنّها محاولةُ مكشوفة من طرفي للتهرّب من الإجابة هذه المرّة والالتزام بسياق ما حدّدتُهُ لنفسي مُسبقاً في هذا المقال وما يليه!

ما دام حديثنا عن السعادة فَقدْ اتّفقنا على تحرير أنفسنا من المشكلات خطوةً خطوة، كي نَصلَ في آخر الطريق -أو أوّله- إلى حالة "اللا مُشكِل"، فنرى العالم من حولنا مكاناً أفضل للعيش والتفاعل والإبداع، ونكون أقدَرَ على الأخذ بأيدي من نحبّ إلى حيثُ صار بمقدورنا أن نكون، وصدّقوني -وإن لم تشاؤوا ذلك تابعوا الحكاية حتّى آخرها فلعلّكم تعيدون النّظر في الجهة التي اخترتم الوقوف فيها- صدّقوني إنّ الحبّ وحدهُ كفيلٌ بأنْ يمنحكم قوة مهولةً لقطع أغلب الطريق إلى السعادة في متعةٍ أعجَزُ عن وصفها، كأنها رحلةٌ عبر الجُنينَة إلى الجنّة، والحبّ في هذا المجال خبيرٌ متمكّنٌ، ودليلٌ أهلٌ للثقة، متى خَطَرَ ببالك أن تسأل وتستفسر في سفرك هذا بادَرَكَ بإجابة، ولو لزمتْكَ أداةٌ أو وسيلةٌ خلال الطريق وجدّته يمدُّ لك يَدَهُ بها من فوْره...

فالحبّ والتسامح -مثلاً- صِنْوان، إذْ متى أحببتَ لم يعُد بإمكانكَ -وإنْ جرّبتَ منع نفسكَ فضولاً- إلا أن تُسامح، والتّسامحُ له -مثل غيره- مستويات عدّةٌ للأداء، أو لنَقُلْ إنّه طينةٌ خام تتشكّلُ في يَدَيْكَ حسب الظّرف أو الموقف الذي يستدعي تواجدها واستعمالها؛ من هذا مثلاً أنّ المُحبّ مدفوعٌ دوماً -بقوّة الحبّ- إلى افتراض حُسْن النيّة -لا سواها- فيمن يحبّ، فالحبّ يقتضي ثقةً مُطلقةً بالحبيب، سواء أكان الحبيب أباً أو زوجةً أو ولداً أو صديقة، وهذا مستوى استهلاليٌّ للأداء، فحين تسمعُ منهُ قولاً، أو ترى منه فعلاً، أو يصُلكَ عنه خبرٌ، تَجدُكَ تأخذُ الأمرَ على بساطته وظاهِرهِ، دون الخوض في تحليلاتٍ أو حساباتٍ أو إقحام لنصوص من الأمس أو نبوءات من الغد في غير موضعها، فإن بدا لك الأمرُ أكثر من مجرّدِ ظاهِرهِ بادَرْتَ نفسك بالانتقال إلى المستوى الثاني، فتُبرّرُ للحبيب فعْلهُ أو قَولَهُ استناداً إلى ما تأكدّ لك حدوثه يقيناً، أو خمّنْتَ إمكانيّة وقوعه جدلاً، مُلازماً حُسنَ النيّة على كلّ الأحوال. ولستُ أدّعي هنا أنّ هذا التبرير يقفُ على الحياد، بل أؤكّد بين لازمتين عريضتين أنّ التبرير في هذا الموْضع مُوَجَّهٌ لا حياد فيه، إنّما يوجّههُ الحبّ وحدهُ، وليس علينا أن نخشى على المحبّ ولايةَ الحبّ له كيفما وجّهَهُ في مَسْلكِ تبريره للحبيب، فهو بالرغم من أيّ شيء سيظلُّ حتماً أبعدَ ما يمكن عن الضفّة الأخرى للحياد: سوداوية في الافتراض، يتبعها سوداوية التفسير، فسوداوية الاستنتاج، فسوداوية الأداء!

بالعودة إلى حيث كنّا، فالتبرير على هذا النّحو ليس محصوراً بمرحلةٍ واحدةٍ فحسب، بل هو عجلةٌ مستمرةٌ في استنباط العلل والأسباب تَسْتَمدُّ وقودها من تداعي الأحداث وتجدّدها، وتخلُصُ آخر المطاف إلى إحدى نتيجتين أو كليهما؛ فإن كان للمسألة علاقة بشخصكَ عَفَوْتَ وسامَحْت، وهذا مُستوىً أعلى في التسامح إن حظيتَ بالوصول إليه اطمأننتَ إلى سلامة حبّكَ -على الأقلّ حتّى نختبره من زاوية أخرى-، وأمّا النتيجة الثانية فإنّك إن انتهيتَ إلى قناعةٍ بوجود مشكلةٍ ما من خلال استرسالك في التبرير، أمكنكَ رسمُ المشكلة وقياس أبعادها بدقّة، ومن ثمّ السعيُ إلى تفكيكها وفهمها وإزالة أسبابها، بإيجابية لا تنتظرُ عوَضاً أو مقابلاً، فتنقلبُ نظرتُنا للعالم حولنا انقلاباً شبه كليّ، فنرى الفاسدَ ضعيف نفس يحتاجُ إلى تهذيبها وتربيتها، ونرى المسيء جاهلاً يحتاج إلى علْم، ونرى الكذّاب مريضاً يحتاج إلى علاج، ونرى المُقاطعَ مهموماً يحتاجُ إلى من يُخفّفُ همّه.. وهذه أداة أخرى للحبّ كالتّسامح -سنتناولها بالتفصيل في المرّة القادمة بإذن الله- قد يستدعي أحدهما استخدام الآخر بعده وقد لا يفعلُ بالضرورة...

وعلى كلٍّ، فأدوات الحبّ جميعها على تنوّعها واختلاف أشكالها وعظيم أثرها لا بدّ أنها تلتقي على صورةٍ ما في مكانٍ ما.. أين وكيف؟ لا أدري...

عن السعادة - الحب

مُذ يُخلَق الواحد منّا يتعلّم أشياء كثيرة في حياته. تعلّمنا جميعاً بالتلقين والمراس العمليّ معاً -وإن في أوائل سنين عمرنا- كيف نضرب ونشتم ونغضب ونكره ونحقد ونحسد، لكنْ كم منّا يُسّر له أن يتعلّم الحبّ؟ كم منّا عرف عن الحبّ غير أنه رجلٌ وحبيبة؟ غير أنه عشقٌ وولعٌ وغرام؟ غير أنه رسالة شوقٍ وقصيدة غزل؟ غير أنه بُعدٌ وفراقٌ وألم؟ الحبّ يا سادتي يستحق منّا أكثر من هذا، بل نحن ذاتنا في أمسّ الحاجة لأن نمنح أنفسنا قدراً أكبر من الحبّ، ولستُ أبغي فيما سأقول تلقيناً أو حتى توجيهاً، وإنما أحببتُ أن نستذكر درس الحبّ سويةً ليس إلا

كثيرون من كلّ أرض وزمن حاولوا على الدوام تنظير الحبّ وحَشْرهِ في أطُر ثابتةٍ محددةٍ لا يملك الخروج عنها، وقد يحسب البعض أنّ هذا ينسحب بالضرورة على ما سأقول، لكن ليعلمْ إخوتي أنّ أول قاعدة أيقنتُ بها في شأن الحبّ وأقرّها هنا هي أنّ الحبّ لا يمكن أن يحدّه حدٌّ أو يتّسع له إطار، لذلك تجدونني أتطرف وبشدّة في سعيي لتحرير الحبّ من كلّ ما يقيّده، ولنبدأ من هنا ونتلمّس معنى الحب وماهيّته. حين بحثتُ عن تعريفٍ بسيطٍ وشافٍ لم أجد مثل القول في الحبّ إنّه استعدادٌ غير محدودٍ للعطاء، فالمُحبّ يعُطي. قد يعطي عطفاً وحناناً، قد يعطي مالاً أو ما في مقامه، قد يعطي كلمةً أو إشارة، قد يعطي علماً وأدباً، قد يعطي أيّ شيء حتى روحه، المهمّ أنّه يعطي، والأهمّ أنّ المحبّ إذا أحبّ فلا حدّ لما يمكن أن يعطي

على أنّ شكل هذا العطاء قد يختلف باختلاف شكل الحبّ ذاته، فالحبّ أشكال وألوان عدّة، ومهما حاولتَ أن تحصُر هذه الأشكال فلن تعُدّ أكثر من نماذج بسيطة على ما يمكن للحبّ أن يتجسّد فيه، فحبّك لله حب، وحبّك لوالديك حب، وحبّك لإخوتك وأخواتك حب، وحبّك لعائلتك الكبيرة حب، وحبّك لمُدرّستك ومدرّسك حب، وحبّك لزملاء فصلك حب، وحبّك لأصدقائك حب، وحبّ العشّاق حب، وحب الأزواج حب، وحبّك لأولادك وبناتك حب، وحبك لقريتك حب، وحبك لوطنك حب، وحبك لأمتك حب، وحبك للعالم حبٌّ أيضاً... والقصد هنا أنّ لكلّ حبٍّ من هؤلاء طبيعة خاصة تميّزه عن غيره سواء من حيث من أو ما تحبّ، أو بصورة العطاء الذي تدفع الفطرةُ وحدها المُحِبّ ليقدّمه لمن يحبّ، ولا أجده مثار جدلٍ حين أدّعي إنني لو ذكرتُ لك حبّ والدتك مثلاً فستشعر بعاطفةٍ مغايرة لِما كنت ستشعر به لو كان الأمر متعلّقاً بشقيقتك أو زوجتك، أضف إلا ذلك أنك حين تريد أن تعبّر عن هذا الحبّ أو ذاك، أيْ أن تعطيَ بعبارة أخرى، فإنّ ذلك سيتأثّر حتماً -شكلاً لا حجماً- بالحبّ ذاته، بل إنّ هذا العطاء أيضاً لو عُدتَّ للوراء قليلاً لأمكنك مواكبة حالة التجدّد المستمرّة فيه مع الزمن، ولك أن تأخذ على سبيل المثال حبّك لولدك، فما قدّمْتَهُ له رضيعاً ليس بالضرورة تقدّمه له وهو صبيّ ولن يكون بالتأكيد ما سيحتاجه منك في رجولته

ولعلّ من المفيد هنا أن أضربَ عصفورين بحجرٍ واحدٍ -ولو وجدتُّ مثلاً أرحم من الضّرب هذا لأخذتُه- فأصحّح تناهِيَ عطاء الحبّ بالقول إنّ عطاءنا كبشرٍ محدّدٌ في منتهاه ببذل أرواحنا في سبيل من نحبّ وأنْ ليس في أيدينا بعد هذا عطاءٌ، ومن هذه الحقيقة بالذات يُصبح أيسر علينا أن نسلّم بالنهاية الواحدة للحبّ مهما اختلفت ألوانه، ذلك أنّ الواحد منّا متى أحبّ والده أو صديقه أو وطنه بات في حكم اليقين أنّ أوّل موقفٍ يستدعي روحه فداءً لمن يحبّ يكفي الروح لأن تعرف دربها دون مشورة منّا أو استئذان

أحسَبُ أننا اللحظةَ في وضع يسمحُ لنا بالغوص أكثر في الحبّ ودقيق مسائله، وبنظرة أقرب للحبّ أمكننا التمييز بين صنفين رئيسين: الخَفِيّ والجَلِيّ. أمّا الحبّ الجليّ فهو ما ما لم يَلزَمْك فيه جهدٌ أو تفكيرٌ لتحديد شخص أو كينونة من تحبّ، ومن هذا حبّك لوالديك وإخوتك وأولادك ووطنك، فهؤلاء جميعاً لم تكن لك يدٌ في اختيارهم أحبّةً لك، لكنّ مسؤوليتك تحتّم عليك المضيّ في البحث عن الحبّ الحقيقي لهؤلاء جميعاً لأنه لابدّ ينتظر منك أن تكشف عنه عاجلاً أم آجلاً، وأما الخفيّ من الحبّ فهو ما تريد أن تبحث عن شخوصه أو تكتشفها بنفسك -سواء أكان الحبيب مقدّراً لك أو كان اختياره يقع على عاتقك- وأوْضَحُ الأمثلة على هذا حبّ العشق وحبّ الزوجية وحبّ الأصدقاء، فصديقك أنت من تختاره من بين كلّ من يمرون في شريط حياتك من زملاء ورفاق دراسة أو عمل، وأنت إذن بالضرورة من يقرّر خلق تلك الرابطة المقدّسة مع صديقك والتي لا أجدها تقلّ شأناً عن علاقتك بأخيك أو زوجك، ذلك أنّ الأمر في النهاية يظلّ حبّاً. وما ينطبق على الصداقة يمكن إسقاطه على الزواج كذلك، فالعزم على طلب يد فتاة يشتمل ضمناً على تعهّد شخصيٍّ من الطالب بإقامة رابط حبٍّ مع من سيتزوّج، وكذلك الأمر بالنسبة للفتاة حين توافق على طلبه. ولأشدّدْ هنا على أنّ الزواج ليس هو الحبّ الزوجيّ ذاته وإنّما نقطة البداية فقط للبحث عن هذا الحبّ

أمّا حبّ العشّاق فقصّةٌ مختلفةٌ تماماً، فهو في يقيني مقّدرٌ حتماً لا اختيار فيه، إلا أنّه لا يكشفُ عن نفسه مبكّراً كحبّ أمّهاتنا مثلاً، بل يظلُّ خفيّاً حتّى تحين ساعة القدر. أعلمُ إنّ الأمر قد يفتح الباب لتساؤلاتٍ لا حدّ لها، لكنْ دعونا نتخيّل الأمر كالآتي: حين نولدُ نحن كبشرٍ تولد معنا أرواحنا -وإن ليس في نفس الوقت بالضرورة- في عالمٍ آخر مواز لنا تماماً، كلّ روح فيه تحمل سرّ الحبّ لصاحبها كاملاً، وما عنيتُ هنا هو الحبّ المقدّرُ لا المخيّر فيه، وكما ننضج نحن تنضج أرواحنا، الفرقُ أننا نظلُّ نبحثُ أياماً وأياماً عن ذلك الحبّ المفقود، حبّ العشّاق الذي لم نُخْبَرْ عنه شيئاً، في الوقت الذي تعرف فيه أرواحنا تماماً ما تبحثُ عنه، والغريب أننا في غمرة تعطّشنا لذلك الحبّ نلجأ إلى إقناع ذواتنا بالرضى بعواطف أخرى أدنى في الرقيّ على أنها حبّ العشق الموعود، أو نخوض غمار تجارب مختلفة متوهّمين قدرتنا على أن نُخَلّق هذا النوع من الحب وننمّيه بأيدينا حتّى يغْدُوَ ما نريد، وخلاصة الحكاية هنا أنّه متى قُدّر للأرواح الباحثة عن بعضها أن تلتقيَ رقصتْ فرحاً فترقصُ أفئدتنا كما لم ترقص من قبل رقصةً لا يمكن لعاشق أن يخطئها

على إنّ فهمنا لما تعنيه تلك الرقصة مشروطٌ بنقاء الأجواء بيننا وبين أرواحنا لنتمكّن من استلام إشاراتها صافيةً سليمةً، أمّا حياة شابٍّ أو فتاة نَغِلَتْ بعلاقات مشبوهة أحدثناها بدعوى التقدّمية والانفتاح فأراها كفيلة بالتشويش على إشارات الحبّ مهما اشتدت سواعد أرواحنا، والحقيقة إنني لا أجد حرجاً في القول بأنه سواء كان تصوير قدريّة حبّ العشق على الصورة التي أسلفتُ أم غيرها فإنّ الإسلام قد اتفقّ تماماً في نظري وفكرة القدريّة في هذا الحبّ، بل وإنّ حكمته علّمتنا كيف نضمنُ قوّة اتصالنا بأرواحنا، وزادَ على ذلك بأن مَنَحَنا الوسيلة لنقلّص هامش الخطأ بين ما يختاره القدر لنا -أي ما أسميتُهُ حبّ العشق- وبين ما نختاره نحن بأنفسنا، وأعني حبّ الزوجية -وسآتي على تفصيل هذا لاحقاً-، فتقنينُ الاختلاط وضبطه بضوابط شرعية يغنينا عن إقحام أنفسنا في دوّامة من الأوهام خلال رحلة البحث عن الحبّ، والرضى بأقلّ من لذّة الحب الحقيقي ثمناً، وفي مقابل ذلك كان حثّ الإسلام صريحاً ومُلحّاً على الزّواج، والمدهش حقّاً أنه اكتفى بالإذن للطالب برؤية المطلوبة قبل إتمام الزواج، أو على الأقلّ لأقُلْ إنّه لم يُجزْ الخلوة بينهما قبل ذلك، ومن هذا قد يُتّهمُ الإسلام جهلاً بإنه يضع المادة والشكل معياراً للاختيار لا القلب والمضمون، لكنّي أرى إنّ ذلك اللقاء على قصره ومحدوديّته يمثّل فرصةً ذهبيةً لأرواحنا لتلتقيَ بالأرواح الأخرى حتّى تهتدي إلى ضالّتها، فيكتشف الواحد ساعتها نصفه الذي ما انفكّ يبحثُ عنه، وتتلبّسُ كلاً منهما فكرةُ أنّه لا يمكن لأيٍّ منهما أن يحتمل فراق الآخر، فيتحوّل الزواج ذاته لكليهما من مجرّد طلب شابٍّ يَدَ فتاةٍ ليتمّم نصف دينه بالطريقة التقليدية إلى جواز شرعي لالتحام كليٍّ بعد أن التحمَتْ روحاهما بالفعل، فيتحقّقُ الأمران -أي اكتشاف الحبّ المقدّر واختيار الحبّ المخيّر فيه- في أنٍ واحدٍ وينتهيان إلى النتيجة ذاتها والشخص عينه

لعلّه بات جليّاً الآن أنّ حبّ العشق وحبّ الزوجية مسألتان مختلفتان وإن لم يمنع شيء من أن يجتمعا في فردٍ واحد. وأستشهد في هذا بحديث الحبيب المصطفى: ((لم نَرَ للمتحابين مثل النّكاح))، وأرى في هذا إشارة واضحةً وصريحةً على أنّ الحبّ -أي حبّ العشق- والزّواج أمران مختلفان مع حرص الإسلام على جمعهما كما بيّنتُ سابقاً. وقد يتعلّل رجلٌ بهذا فيقول إنه يريد أن يترك زوجته لأنّه متعلّقٌ بأخرى، والردّ على هذا أنه حتّى وإن افترضنا جدلاً أنّ ما بينه وبين الأخرى عشقٌ فهذا لا يلغي بأي حالٍ من الأحوال حبّه لزوجته الذي ألزم نفسه أخلاقياً بإنشائه ساعة تزوجها، فإذا كان ذاك حباً قد اكتشفه متأخراً فليس هناك حقيقةً ما يقول بتحلّله من حبّه الذي اختاره بنفسه، فهذا حبٌ وذلك حبٌ وليس لأيٍّ منهما على الآخر زيادة أو علوّ درجة. وقد ننظر إلى الأمر من خلال صورةٍ أخرى، فقد نسمع عن زوجين انفصلا -لا قدّر الله- بعد فترة زواج قد تكون طويلة لكنّهما مع ذلك بقيا على الحبّ، والأرجح هنا في نظري أنّ الاثنين إنما تزوّجا عن حبٍّ حقيقيٍّ بينهما -أعني حبّ العشق- لكنّهما للأسف فشلا -كلاهما أو أحدهما- في تخليق نوع آخر من الحب يضمن استمرار الحياة الزوجية، فينفصلان كزوجين لكنّ الحبّ الذي اكتشفاه معاً قبل الزواج لابدّ أن يظلّ بينهما للأبد، إذ متى انطلقت شرارة الحبّ الأولى لا يمكن لجذوة الحبّ أن تنطفئ

وما دام حديثنا عن الزواج قد يكون من المفيد أن نلتقط رابطاً آخر بينه وبين الصداقة، فكلاهما يحتمل التعدّد بخلاف أنواع أخرى كحبّ الوالدين وحبّ العشق، أي أنه يمكن للمرء أن يحبّ أكثر من شخص كصديق، كما بمقدور الرجل أو المرأة أن يُنشِئا حبّ الزوجية أكثر من مرة في حياتيهما، بينما لا يحبّ الواحد منّا مثلاً أكثر من أمّه -أو من في مقامها- كأمٍّ كما لا يعشق أكثر من امرأة واحدة، وقد يكون هذا تفسيراً لميل الزوج إلى إحدى زوجاته أكثر من غيرها رغم سعيه لعدم التفريق بينهنّ، كأن نقول بأنه أحبّهّنّ كلّهنّ كزوجات لكن إحداهنّ فقط اجتمع فيها حبّ الزوجية وحبّ العشق معاً فمالَ لها دون الأخريات. وهذا يسوقنا إلى القول بأنّ أشكالاً من الحبّ قد تتفقّ معاً في شخصية واحدة، فيُفَسّرُ إفشاؤك سرّك لأخ لك دون الآخر على هذه القاعدة بأنّك أحببت أخاك كصديق أيضاً أو ما إلى ذلك بينما اقتصر حبّك للآخر على الأخوة وحدها

بالرغم من إنني لم أقرّرها صراحةً فيما كتبتُ، إلا إنني أفترض أن طرحي للحبّ على الوجه الذي ذكرتُ قد بدّد ضمناً أيّ شبهةٍ للحبّ بأنّه يقبلُ الدّرجات، فالحبّ -مهما تعدّدت أشكاله- يظلُّ كُلّياً لا يقبلُ النقص، فلا يمكن لأحد أن يقول: أحببتُ كثيراً أو أحببتُ قليلاً، فالحبّ إمّا موجودُ وإما غير موجود، إذ لا يمكن للاستعداد للعطاء أن يكون لا نهائياً ثمّ نقسّم هذا اللانهائيّ إلى نصف لانهائيٍّ وربعه، أمّا ما اعتدنا أن يدور على ألسنتنا من هذا فلا أحسبهُ إلا تسميةً للأمور بغير أسمائها، فحين يُعجبنا البيتُ نقول نُحبّه، وحين تُعجبنا من الفتاة عينيها نقول نحبّها، وحين يعجبنا من الشاب أدبه نقول نحبّه، والإعجاب -صالحه وطالحه- يا إخوتي ليس أكثر من اتفاقٍ للمُعْجَبِ به مع صورةٍ ذهنيةٍ مخَزّنةٍ مسبقاً في ذاكرتنا، ولا يمكن له أن يرتقي ليصير حبّاً بأيّ حالٍ من الأحوال

لو ظللتُ أكتبُ في الحبّ ما انتهيت، ذلك أنّ الحبّ شاسعٌ بطبعه، ولتعذرني الأخوات لأنّ الذكوريّة قد طغت على النماذج فيما أسلفت وإن كان القصد منها التعميم ليس إلا، فما للرجل للمرأة كذلك لا ينازعها من الحبّ في شيء

تلك كانت قصّة الحبّ كما عُلّمْتُها، بَدَتْ لي ولا تزال جميلة، لكنّ الأيّام قد تخفي قصّةً للحبّ أجمل، فإن تَعَلّمَها أحدٌ منكم بالله عليكم... عَلّمونا